De repente sou chão, cinzas e nada. Assim,
bem de repente é que me grita tudo em que creio.
Sou posta à prova, fraca, forte, indefesa, meio termo?
Mas me enjoa meio termo,
não estou aqui pra ser mais ou menos,
pra ser talvez ou pra ouvir "quem sabe um dia".
Sou inteira e abomino a metade.
Sou o todo,o pleno, o total...
O que me cerca é o que não vejo,
está por dentro gritando a todo momento
por um suspiro de alívio.
O alívio que me cega, que não me rende...
O passar das horas já não é tão ponderável e resta apenas fragmentos de um tempo
pra que eu possa escoar essa tensão que me domina.
Chão, cinzas e nada,
antes assim do que "morna", "mais ou menos" ou "meio termo"...

Pensando em mim

Quando ainda pensares em mim, amor
Pensa calmo, sem pressa, devagarinho
Não te deixes envolver com a minha dor
Mas deixa-me num instante ser pertinho

Deita-te, bendito, em meus tristes versos
Busca-me no longe vazio desse mundo
Nos teus olhos de luz onde estão imersos
A versão viva do meu ser mais profundo

Canta, canta a alma bendita que vive em mim
Faz-me habitar mais uma vez em ti por fim
Para que sejamos exaltados por Deus

E se um dia há de o mundo acabar
Hás de resurgir cantando a lembrar
Toda adoração que fiz dos carinhos teus.

Excessos da Alma & Sorriso de Criança

Os excessos da minha alma estão me consumindo aos poucos, e depois de tal proeza, será a morte? Sinto-me cansada de tédio e cheia de vazio. Sou feita de amores explosivos, de sonhos distantes. Meu sorriso é de criança, mas o que pronuncio é censurado. Preciso aliviar meus anseios, perseguir meus pensamentos mais extremos, porém, numa fração de segundos nada mais importa e uma vez mais lá estou eu, transpírando intensidade por todos os poros, tentando impor limites pro que não se pode limitar. Sofro de exageros e todos os temas são dramáticos, vivo de paixões incansáveis, e apaixonar-se é uma arte que jamais se compreenderá. É remédio e é tédio, é veneno doce. Hora, estou cega e despedaçada, só por dentro, onde ninguém consegue ver. Escondo-me nas entrelinhas, no vazio do que escrevo. Por que escrever é tão triste e tão absurdamente necessário?

E em que tempo tudo isso importará de verdade? E pra que importar?
Cansei!
Nada mais me pertence senão a escuridão dessa noite esquisita, noite perdida, com sorriso de criança, como eu...

Preciso do ar que rejeito, dos ventos fortes, do frio que arrepia,do calor que queima até a alma. A intensidade de todos os momentos, até o mais breve, é o que busco. É um desespero de pressa, de formalização do ato, do alcance do hoje, do agora! Não posso antecipar o tempo, nem viver 2015 cinco anos antes. A necessidade de doação me supera cada dia mais, como o que não se controla. Perco-me no dia, na noite e nos momentos que só existem no meu pensamento de exploradora de mentes e o que posso é viver um minuto de cada vez, como vivem os normais...

E a culpa? De quem é a culpa?

Nada se regenera absolutamente. 

Tudo fica como deve ficar, da forma que veio pra ficar. 

A necessidade que ocupa esses espaço no meu peito é transformada de tal forma que me faz sentir pena. Pena de mim, talvez, por não ser igual, por não pensar igual. Mas o quanto é terrível sentir pena de si???

Meu corpo é apenas um corpo, que já foi seu sim... que se acostumou com isso e que agora sofre, quase apodrecendo, por não saber como pertencer a outro corpo apenas pela necessidade que me perturba a carne.

E quando é tempo de ter idade?Quando podemos perceber o que realmente somos, o que queremos e o que teremos? São perguntas simples e ao mesmo tempo tolas que a maioria das pessoas fazem para si. As respostas nunca aparecem, nunca processam nada e eu fico perdida no vácuo, esperando sei lá o que, que vem não sei de onde. E assim como eu, tolas perguntas e vagas respostas estão soltas no vazio à medida em que a vida vai se consumindo. Eu escrevo porque preciso, necessito. E acredite, aqui e nas entrelinhas só está o que realmente importa.

E o que é a saudade...?

Despedir-se é só não ser visto, nem tocado.
Pelos olhos que antes se via, pelo toque de antes,
que se sentia.
Escrever é tão triste quanto ir embora
e a minha necessidade é irregular, fora de rumo.
Tem uma coisa que perturba outra coisa, na alma,
na calma em que penso. E eu vejo a falta pintada de cinza,
tão só e tão sobrevivente de mim. Ela sorri e me acena constantemente
E o meu coração, não quieto, sorri amarelo ao encanto
da falta do que antes se tinha.
Diz-se que de saudade não se morre, respondo solene, que também não se vive.